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如果你想要别人按照你的意图去做事,应该用商量的口吻向对方提出。如你要秘书起草一份文件,把意图讲清之后,应该问一问:“你看这样是否妥当?”朋友好交,知音难寻。因为有共同的爱好、兴趣,才可能成为彼此交情的纽带。比如,都爱下棋,在路边棋场相识,相互成了棋友;都爱垂钓,在湖边相遇成了钓友……这样共同的东西把彼此召唤到一起,在共同切磋中,便结下了友情。(7)别做传人是非的包打听。包打听,就是在别人背后说的话,只要人多的地方,就会有闲言碎语。有时,你可能不小心成为“放话”的人;有时,你也可以是别人“攻击”的对象。这些耳语,比如领导喜欢谁,谁最吃得开,谁又有绯闻等等,就像噪音一样,影响人的工作情绪。聪明的你,要懂得,该说的就勇敢地说,不该说就绝对不要乱说。真人堵钱游戏在公开场合中,格莱斯顿是一位敬畏的敌人;但在家中,他永远不批评。当他到楼下要吃早饭的时候,看到的却是全家的人还在睡觉,他就以和婉的方式来表示他的不满。他提高了声音,唱着不知其名的圣歌,声音充满整个屋子,以告诉其他家里的人,全英国最忙的人已经自己一个在楼下等着吃早饭了。他保持着外交家的风度,体谅人的心意,并强烈地控制自己,不对家事有所批评。

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到了长安后,这位王先生终日还是沉溺在醉乡之中,也不见龚遂。可有一天,当他听说皇帝要召见龚遂时,便对看门人说:“去将我的主人叫到我的住处来,我有话要对他说!”在这种时候,我们为什么就不能像刘宽那样,即使自己有理,也应让别人三分。其实,有些时候给他人让出了台阶,也是为自己攒下了人情,留下一条后路。凡是小事如果处置不当,万急之中也会酿成祸害。此时能不能说话,善不善于说话,可真是性命攸关的大事了。话要说到点子上才能起到关键性的作用。所以话并不是说得越多才越有说服力,要抓住谈论的要害,才能事半功倍。因此要想要想在人际交往中处于不败之地,就要有个好口才,这就像我们辩论一样,抓不住对方的论点要害,永远也不会把对方击败。《圣经?马太福音》中说:“你希望别人怎样对待你,你就应该怎样对待别人。”真正有远见的人不仅在与同事一点一滴的日常交往中为自己积累最大限度的“人缘儿”,同时也会给对方留有相当大的回旋余地。给别人留点面子,实际也就是给自己挣面子。

赞美也是一门学问,它讲究一定的时机。当面说和背后说是不同的,效果也不会一样。在背后说别人的好话,能极大地表现你的“胸怀”和“诚实”,有事半功倍的效果。多在第三人面前赞美他人,被赞美的人必然认为那是认真的赞美,毫不虚伪,于是真诚地接受,对你感激不尽。对领导当面说好话,容易有歌功颂德之嫌,而如果你背后的赞美传到他耳朵里,他对你的好感定会直线上升。常言道:“疾风知劲草,烈火见真金。”在关键时刻,上司才会真切地认识与了解下属。当某项工作陷入困境时,你若能挺身而出,定会让上司格外器重你。当上司本人在思想、感情或生活上出现问题时,你若能妙语劝慰,也会令其格外感激。此时,切忌冷漠无助,畏首畏尾,胆怯懦弱。这样,上司便会认为你是一个无知无识、无情无能的平庸之辈。人际关系的密度并不是越高越好,“距离产生美”不要时时刻刻把自己的透明度设置为百分之百。要懂得运用距离效应。许多人交友都会涉入一种误区。他们认为好朋友之间无须讲究客套。好朋友彼此熟悉了解,亲密信赖,如兄如弟,财物不分,有福共享,讲究客套太拘束也太外道了。尝试做一些你以前没有时间做的事情:参观几家画廊,听听音乐会,替你的教堂做些事,参加一个自修课程,或是上夜校。

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